Casa do Canibal

Complexo demais para meu cérebro processar

2012-01-16T20:41:00.002-02:00

Complexo demais para meu cérebro processar

2012-01-16T19:56:00.000-02:00

http://youtu.be/hcm55lU9knw

Haja coração!

2012-01-13T14:08:00.003-02:00

Acho que a pior hora para o cara ter um ataque cardíaco é durante uma brincadeira dessas de adivinhação por mímica. Imagine a cena: o cara põe a mão no peito, revira os olhos e arreganha os dentes num espasmo de for sem fim. Aí um grita:
- Corcunda de Notre Dame!
Outro arrisca:
- Roberto Carlos cantando em Jerusalém?
Um terceiro emenda:
- Infarto! Infarto!
Como o sujeito não dá sinal de que alguém tenha acertado - mais que isso, cai no chão e começa a estrebuchar - todos os presentes vão adiante na brincadeira:
- Ataque epilético!
- Fiel da igreja do Edir Macedo durante exorcismo!
- Fingindo de morto para comer o loló do coveiro!
...
Pois é, tem brincadeira que é de matar do coração.

A farsa-tarefa de Dilma

2012-01-12T09:10:00.004-02:00

Só a intervalos muito espaçados leio alguma coisa que me motiva na imprensa brasileira. No geral, recebo tudo com uma salva de bocejos. Mas vejam que obra-prima da indignação é esse texto, assinado pelo Celso Arnaldo e que deixa nus vários figurões dessa bosta de república:

A farsa-tarefa de Dilma

Celso Arnaldo Araújo

São seis os cavaleiros do pós-apocalipse que aparecem na foto que deveria figurar em qualquer dicionário universal junto à palavra Cinismo. Cinco envergam ternos circunspectos, um ostenta farda verde oliva; quatro estão de cabeça baixa, fingindo assumir a vergonha que não têm; um tem o olhar perdido no infinito a dois metros de distância, mas no fundo exulta: meia hora antes, salvara o empregão; o último, o de bigode em forma de símbolo do Batman, aparentemente balbucia alguma promessa morta no berço por sua incompetência científica e tecnológica. Sem ter como inovar ─ terceira missão de sua pasta – repete o anúncio feito por algum outro mentiroso exato um ano atrás, diante da devastação da região serrana pelas chuvas do verão de 2011: “Vamos fazer um mapeamento in loco para identificar as áreas mais vulneráveis e ajudar a Defesa Civil na remoção das famílias”.

A sétima figura da encenação galhofeira, única mulher presente a essa imagem da farsa como método de governo, é também o único membro do sinistro septeto a desfilar um olhar desafiador, de quem está à cavaleiro da situação – na qualidade de ministra da Casa Civil e gestora de mais um embuste inventado por Dilma, já saboreia a possibilidade de fazer cobranças imaginárias bem longe dos cenários da tragédia de 2012, ela e a chefa fingindo que é dor a dor que deveras nunca sentiram.

Há poucos minutos, no Blog do Planalto, a imagem revoltante ganhou um título arrasador, na acepção mais destrutiva da palavra:

“Governo cria força-tarefa para atuar nas áreas atingidas pelas chuvas”

Já no olho da matéria, começa a fantasia tonitruante, cheia de pompa e circunstância: “O governo federal vai criar uma força-tarefa, composta por 35 geólogos e 15 hidrólogos, para atuar nas áreas de risco dos estados do Rio de Janeiro, Minas Gerais e Espírito Santo, afetados pelas chuvas. A decisão foi tomada hoje (9) pela presidenta Dilma Rousseff em reunião com seis ministros no Palácio do Planalto. A força-tarefa vai trabalhar na identificação das áreas sujeitas a deslizamentos e inundações, de onde as famílias devem ser removidas pela Defesa Civil”.

E sabem da maior?

“Evitar mortes é nossa prioridade número um”, disse a ministra-chefe da Casa Civil, Gleisi Hoffmann, em entrevista coletiva após a reunião com a presidente”.

A seguir, todos os homens de preto e o de verde oliva também falaram, sequencialmente, bem roteirizados pelas respectivas assessorias, numa espécie de jogral da fraude.

Para evitar as mortes que já ocorreram no ano passado e neste, incluindo a morte civil de quem perdeu tudo na vida, a presidenta que não chove no molhado também determinou que “os centros de operação e monitoramento permaneçam nos estados até fim de março para atuar nas ações de prevenção e reconstrução das cidades mais afetadas pelas chuvas”. O ministro da Ciência, Tecnologia e Inovação, Aloizio Mercadante, informou em primeira mão – pelo menos para quem não viu os boletins de 15 dias atrás — que o Centro Nacional de Monitoramento e Alertas de Desastres Naturais (Cemanden) prevê fortes chuvas na região serrana do Rio de Janeiro, em Belo Horizonte e Ouro Preto. Por essas e outras é que ele conta os dias de ir para a Educação.

Já o ministro da Saúde, Alexandre Padilha, revelou que mais 800 quilos de medicamentos serão enviados para as áreas mais atingidas, “somando 12,8 toneladas o total já encaminhado pelo governo”, por decisão pessoal de Dilma assim que voltou das férias, numa estranha ênfase na abordagem epidêmica de uma inundação.

Por fim, segundo o Blog do Planalto, o ministro que hoje salvou o empregão, Fernando Bezerra Coelho, transmitiu, em nome da gerentona Dilma, solidariedade às famílias das vítimas do deslizamento na cidade de Sapucaia, no norte do Rio de Janeiro – a mais recente tragédia que o governo vai prevenir. E afirmou, sem ficar vermelho e sem rir:

“Vamos envidar esforços para resgatar as vítimas e oferecer apoio aos familiares.”

Ele já o ofereceu ao irmão burocrata, ao filho deputado e ao correligionário proprietário do terreno em Petrolina comprado e pago duas vezes.

Todo brasileiro que ainda não se afogou nesse mar de lama, de corrupção, de inépcia, da pior forma de cinismo que existe, o cinismo que mata, deve olhar compenetradamente para cada um dos descarados da foto e anunciar em alto e bom som:

EU SEI O QUE VOCÊS FIZERAM NO VERÃO PASSADO.

Gostosa é a vovozinha!

2012-01-11T23:37:00.002-02:00

TRISTE JUDICIÁRIO

2012-01-09T19:31:00.002-02:00

Por Marco Antônio Villa - professor da Universidade Federal de São Carlos
(SP)

O Globo - 13.12.2011

O Superior Tribunal de Justiça (STJ) é formado por 33 ministros. Foi criado
pela Constituição de 1988. Poucos conhecem ou acompanham sua atuação, pois
as atenções nacionais estão concentradas no Supremo Tribunal Federal. No
site oficial está escrito que é o tribunal da cidadania. Será?

Um simples passeio pelo site permite obter algumas informações
preocupantes.

O tribunal tem 160 veículos, dos quais 112 são automóveis e os restantes 48
são vans, furgões e ônibus. É difícil entender as razões de tantos veículos
para um simples tribunal. Mais estranho é o número de funcionários. São
2.741 efetivos.

Muitos, é inegável. Mas o número total é maior ainda. Os terceirizados
representam 1.018. Desta forma, um simples tribunal tem 3.759 funcionários,
com a média aproximada de mais de uma centena de trabalhadores por
ministro!! Mesmo assim, em um só contrato, sem licitação, foram destinados
quase R$2 milhões para serviço de secretariado.

Não é por falta de recursos que os processos demoram tantos anos para serem
julgados. Dinheiro sobra. Em 2010, a dotação orçamentária foi de R $940
milhões. O dinheiro foi mal gasto. Só para comunicação e divulgação
institucional foram reservados R$11 milhões, para assistência médica a
dotação foi de R$47 milhões e mais 45 milhões de auxílio-alimentação. Os
funcionários devem viver com muita sede, pois foram destinados para compra
de água mineral R$170 mil. E para reformar uma cozinha foram gastos R$114
mil. Em um acesso digno de Oswaldo Cruz, o STJ consumiu R$225 mil em
vacinas. À conservação dos jardins — que, presumo, devem estar muito bem
conservados — o tribunal reservou para um simples sistema de irrigação a
módica quantia de R$286 mil.

Se o passeio pelos gastos do tribunal é aterrador, muito pior é o cenário
quando analisamos a folha de pagamento. O STJ fala em transparência, porém
não discrimina o nome dos ministros e funcionários e seus salários. Só é
possível saber que um ministro ou um funcionário (sem o respectivo nome)
recebeu em certo mês um determinado salário bruto. E só. Mesmo assim, vale
muito a pena pesquisar as folhas de pagamento, mesmo que nem todas, deste
ano, estejam disponibilizadas. A média salarial é muito alta. Entre centenas
de funcionários efetivos é muito difícil encontrar algum que ganhe menos de
5 mil reais.

Mas o que chama principalmente a atenção, além dos salários, são os ganhos
eventuais, denominação que o tribunal dá para o abono, indenização e
antecipação das férias, a antecipação e a gratificação natalinas, pagamentos
retroativos e serviço extraordinário e substituição. Ganhos rendosos. Em
março deste ano um ministro recebeu, neste item, 169 mil reais. Infelizmente
há outros dois que receberam quase que o triplo: um, R$404 mil; e outro,
R$435 mil. Este último, somando o salário e as vantagens pessoais, auferiu quase meio milhão de
reais em apenas um mês! Os outros dois foram “menos aquinhoados”, um ficou
com R$197 mil e o segundo, com 432 mil. A situação foi muito mais grave em
setembro. Neste mês, seis ministros receberam salários astronômicos:
variando de R$190 mil a R$228 mil.

Os funcionários (assim como os ministros) acrescem ao salário (designado,
estranhamente, como “remuneração paradigma”) também as “vantagens eventuais”,
além das vantagens pessoais e outros auxílios (sem esquecer as diárias).
Assim, não é incomum um funcionário receber R$21 mil, como foi o caso do
assessor-chefe CJ-3, do ministro 19, os R$25,8 mil do assessor-chefe CJ-3 do
ministro 22, ou, ainda, em setembro, o assessor chefe CJ-3 do do
desembargador 1 recebeu R$39 mil (seria cômico se não fosse trágico: até
parece identificação do seriado “Agente 86”).

Em meio a estes privilégios, o STJ deu outros péssimos exemplos. Em 2010,
um ministro, Paulo Medina, foi acusado de vender sentenças judiciais. Foi
condenado pelo CNJ. Imaginou-se que seria preso por ter violado a lei sob a
proteção do Estado, o que é ignóbil. Não, nada disso. A pena foi a
aposentadoria compulsória. Passou a receber R$25 mil. E que pode ser
extensiva à viúva como pensão. Em outubro do mesmo ano, o presidente do STJ,
Ari Pargendler, foi denunciado pelo estudante Marco Paulo dos Santos. O
estudante, estagiário no STJ, estava numa fila de um caixa eletrônico da
agência do Banco do Brasil existente naquele tribunal. Na frente dele estava
o presidente do STJ. Pargendler, aos gritos, exigiu que o rapaz ficasse
distante dele, quando já estava aguardando, como todos os outros clientes,
na fila regulamentar. O presidente daquela Corte avançou em direção ao
estudante, arrancou o seu crachá e gritou: “Sou presidente do STJ e você
está demitido. Isso aqui acabou para você.” E cumpriu a ameaça. O estudante,
que dependia do estágio — recebia R$750 —, foi sumariamente demitido.

Certamente o STJ vai argumentar que todos os gastos e privilégios são
legais. E devem ser. Mas são imorais, dignos de uma república bufa. Os
ministros deveriam ter vergonha de receber 30, 50 ou até 480 mil reais por
mês. Na verdade devem achar que é uma intromissão indevida examinar seus
gastos. Muitos, inclusive, podem até usar o seu poder legal para coagir os
críticos. Triste Judiciário. Depois de tanta luta para o estabelecimento do
estado de direito, acabou confundindo independência com a gastança
irresponsável de recursos públicos, e autonomia com prepotência. Deixou de
lado a razão da sua existência: fazer justiça.

A Summer Place

2012-01-09T13:51:00.002-02:00

Words & Music by Max Steiner
Recorded by Percy Faith, 1960; also by the Lettermen, 1965

G Em Am7 D G Em Am7
There's a summer place

D G Am7 D G Am7
Where it may rain or storm, yet I'm safe and warm

D G Em Am7 D G Em Am7
For within that summer place

D G Am7
Your arms reach out to me,

D G Am7 D G Em Am7 D G Em Am7 D
And my heart is free from all cares for it knows

Bridge:

G D Em Bm
There are no gloomy skies when seen through the eyes

Em Am7 D7
Of those who are blessed with love.

G Em Am7 D G Em Am7
And the sweet secret of a summer place

D G Am7 D G Am7
Is that it's anywhere when two people share

D G Em Am7 D G Em Am7 D G (KEY CHANGE) G7
All their hopes, all their dreams, all their love.

C Am F G7 C Am7 F G7 C Am7 F
There's a summer place where it may rain or storm,

G7 C Am7 F G7 C Am7 F
Yet I'm safe and warm in your arms,

G7 C Am7 F G7 C F C
In your arms, in your arms.

Che Tchererê

2012-01-04T21:01:00.002-02:00

Sempre esperei que fosse publicado no Brasil um livro capaz de mostrar a verdadeira fuça do Fidel Castro e do Che Guevara. Na minha juventude (leia-se quando a Dercy Gonçalves ainda tinha cabaço), também fui admirador dos barbudos que se enfiaram na Sierra Maestra, lutaram e derrubaram a odienta ditadura do Fulgêncio Batista. Mas a gente evolui - e a ditadura ainda mais odienta que os barbudos impuseram ao povo cubano, não.
Eu me recordo de uma discussão, acho que no início do ano passado, com um grupo de jovens estudantes em Curitiba. Eu estava lá participando de um curso e, no happy hour, na Rua das Flores, um amigo me apresentou o filho, acompanhado por mais três ou quatro aborrecentes. Um deles usava camiseta com a clássica foto do Che. Provoquei uma discussão, a partir do filme com o Benício del Toro. Ouvi um monte de elogios ao Che, todos com base em chavões, frases feitas, lugares comuns. Eu me emputeço facilmente com a superficialidade. Passei a falar um monte de bosta sobre Che, o fiasco dele como médico, a forma como executava ou mandava executar pessoas diante da menor desconfiança de traição - o famoso "tribunal revolucionário", adotado aqui também, na mesma época, pelos grupos da luta armada. Che arrogante, de roupa militar e revólver na cintura, recebendo as pessoas no Banco Central de Cuba com as botas cruzadas sobre a mesa. Che fazendo cagada como ministro da Indústria de Cuba, falando sobre coisas que não entendia, atrasando a vida de milhões de trabalhadores. Che apoiando o fuzilamento de opositores, a expulsão de padres e até a prisão de amigos de armas que não concordaram com a guinada em direção ao comunismo, depois de triunfada a revolução. O grupo de jovens curitibanos torceu o nariz e me chamou de reacionário, direitista, essas coisas. Quase gozei.
Pois bem, essas e outras coisas podem ser lidas agora no primeiro capítulo do "Guia politicamente incorreto da América Latina", de Leandro Narloch e Duda Teixeira (Leya, 355 páginas). É um tiro no saco do Che e de todos os seu bajuladores. Pode ser comprado também nas livrarias de Curitiba...

Numa dessas, o que seria do Lula?

2011-12-27T17:08:00.001-02:00

Ecos do Natal entre os jazigos

2011-12-27T10:33:00.004-02:00

Passei a noite do Natal no velório de um tio. Na tarde de sábado, todos os meus irmãos tiraram o cu da reta e eu tive que dar para minha mãe a notícia de que o seu irmão havia batido as botas.
Meu tio passou por uma cirurgia, conseqüência de uma infecção hospitalar contra a qual lutava havia anos. Estava há meses no hospital. Os médicos abriram, viram que a coisa era feia, fecharam e avisaram a família. Teve duas paradas cardíacas na noite de sexta. Minha mãe havia comprado tudo para fazer a ceia do Natal na casa dela, mas no sábado às 10h30 o irmão estava morto. Ele tinha 58 anos. O corpo só foi liberado por volta das 17 horas. Foi sepultado às 9 horas, no dia do Natal.
Eu bem que estava pessimista neste ano. Não pode ser totalmente feliz um Natal que cai num domingo. De quebra, voltou todo o meu pessimismo e aquela velha convicção de que a vida é uma batalha inútil. A frase, se não me engano, é de Hemingway.
Devia saber do que estava falando, já que se matou com um tiro de rifle na boca.

Tinna

2011-12-27T10:30:00.001-02:00

Da série "As pilantras do Milton". Essa Tinna dava uma fritada para matar a fome de qualquer canibal solitário. Foto by Femjoy.

Leonor - Itamar Assumpção

2011-12-12T11:54:00.002-02:00

Devagar com esse andor Leonor
Casamento é muito caro
Sou compositor, cantor, também sou autor
Falo mais de flor que dor, Leonor
Mas não sou Roberto Carlos
Não tenho carro de boi, Leonor
Nem outro tipo de carro
Meu cachê é um horror, Leonor
Não sobra nem pro cigarro
Não tenho nem gravador, Leonor
Meu São Benedito é de barro
Meu menu é feijão com arroz
Que divido com mais dois, Leonor
Quando não falta trabalho
Viver somente de amor, Leonor
É tão lindo quanto precário
Tem que morar de favor, Leonor
Lá no bairro do Calvário
O que eu tinha de valor, Leonor
Dois gatos, três agasalhos
Cachecol de lã gibis do Tarzan
Gibis de terror, cobertor
Quatro jogos de baralho
Um macacão furta-cor, Leonor
Uma colcha de retalhos
O que não está no penhor, Leonor
Foi pra casa do Carvalho

Coisas pelas quais vale a pena viver

2011-12-12T11:47:00.001-02:00

Já que é pra lutar contra discriminação...

2011-12-03T15:30:00.002-02:00

Um amigo de Curitiba, descendente de polacos, nos envia esta curiosa colaboração. Acho que ela tem tudo para ajudar num grande debate em favor da igualdade racial. Vê aí o que vocês acham:

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Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós, polacos, reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos, mesmo que não se possa chamar negro de negro.

01-Fica estabelecida a cota de 5% para polacos nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil
02-Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.
03-Fica proibido chamar os polacos de polacos, pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.

04-Fica estabelecido que os polacos devem ser chamados de "cidadãos de ascendência polonesa".
05-Chamar polaco de polaco passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
06-O mesmo é estendido às variações "polacão", "polaquinho","polaca", "polaquinha", etc.

07-Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos polacos. Ex: "Coisa de polaco!", "Polaco do dia....", "Só podia ser polaco" etc.
08-Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "Dia Nacional da Consciência Polaca", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
09-Fica estabelecido o dia 23 de junho como o "Dia Nacional do Orgulho Polaco", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.

10-Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11-Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca virar Ministério dos Polacos, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
12-Fica proibida qualquer atitude de segregação os polacos, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.

13-Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os polacos são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14-Passa a ser crime de "polacofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
15-Toda criança que usar a expressão "polaco da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo bulling e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

16-Em caso de um negão chamar um polaco de polaco, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em lei.
17-Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Polaca o bairro da Barreirinha em Curitiba e a cidade de Cruz Machado, ambas no Paraná.

Brasília, 23 de novembro de 2011

Gaúchos em Marte dentro de cinco anos

2011-12-01T12:06:00.002-02:00

Estou limpando minha caixa de e-mails. Algumas coisas que tenho recebido de leitores até que são bem engraçadas. Como esta, enviada pelo Anivaldo Lima, de Pelotas (RS):

Meus amigos gaúchos não são fracos!
Marcopolo fabricará ônibus espacial

Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos. Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha. A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate,bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela Nasa.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete). Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinesada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e quatro cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto. Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano...".
Massss crééééédo....!!!!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Amigos Gaudérios:

Tchê! Nunca te esqueça!
Somos tão modestos porque:
Deus é gaúcho;
São Pedro é o capataz;
O Sol é um fogo de chão que se alastrou;
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil;
Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!

Ser gaúcho
- é saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!

Mais bah! Bem capaz que eu não vou repassar!

Crise na Grécia!

2011-11-30T11:49:00.002-02:00

Colaboração enviada pelo leitor Eduardo Jacob Liane, de Ponta Grossa (PR):

- Eros e Pan inauguram puteiro!
- Zeus vende o trono para José Sarney.
- Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
- Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial!
- Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS...

- Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
- Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia!
- O minotauro tá tendo de puxar carroça...
- Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
- Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas...

- Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça"!
- Sócrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
- Dionísio vende seus vinhos na beira da estrada de Maratona!
- Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo!
- Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos Correios. Especialidade: entrega rápida!

- Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
- Afrodite aceitou posar para a Playboy!
- Sem dinheiro pra pagar as dívidas, Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
- Ilha de Lesbos abre resort hétero!
- Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...

- Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
- Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...
- Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
- Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".
- A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
- Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego!

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Mande você também a sua colaboração para este site. As dez histórias mais engraçadas vão concorrer a uma cueca do Luan Santana, autografada em caracteres gregos...

Damien Steven Hirst

2011-11-30T10:55:00.002-02:00

Ler muda as pessoas

2011-11-29T10:31:00.002-02:00

De um jeito ou de outro.

Cegonha é coisa do passado!

2011-11-29T10:18:00.002-02:00

Veja o que nos envia o leitor Almir Soares, de Lages (SC):

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat, desses da Web, que existem para conversar. O papai marcou um Interface com a mamãe num cybercafé e acabamos puglados no banheiro dele. A mamãe inseriu o pendrive do papai na entrada USB dela e, quando lembramos que não havia qualquer tipo de Firewall nos dispositivos, já era tarde! Não havia tempo de dar um ESC. Então, a transferência de dados foi feita e, nove meses depois, apareceu você... o vírus!

O Nem e o Enem

2011-11-16T09:35:00.001-02:00

No país da piada pronta, tem mais uma, direto da favela da Rocinha:
- Sabe por que o Nem foi preso? – pergunta o malandro.
- Talvez porque o suborno não foi aceito – arrisca o incauto.
- Nada disso. Ele foi preso porque é Nem. Se fosse Enem, teria “vazado”! – revela o malandro.

Quase

2011-11-14T18:18:00.001-02:00

Cai a tarde cinzenta
Rolando pesada no chão
De novo o poeta tenta
Pegar a tarde na mão

Boca - língua - lambida

2011-11-14T18:15:00.002-02:00

Gostosa é a vovozinha

2011-11-09T15:00:00.001-02:00

Rafinha Bostas

2011-11-09T14:47:00.003-02:00

Não sei por que tanta polêmica em torno do Rafinha Bastos. Ele só disse uma merda a mais nesse lixo enorme que virou a televisão brasileira. Ontem à noite, zapeando, vi o Ratinho se dirigindo a uma vaca - do tipo verdadeiro, quadrúpede, nada portanto a ver com aquelas moças que desfilam pelossuas voluptuosas buzanfas pelos Big Brothers da vida - e tratá-la, ou ser tratado pela voz que se passava por ela, como uma garota de programa. Num determinado momento, Ratinho quase chamou de vaca aquela senhora que anuncia as atrações do "Vem quem quer". Vale tudo na luta pelo ibope. Rafinha só entrou no embalo.
Jô Soares, que há muito tempo virou uma caricatura de si mesmo, disse nesta semana que "a pior coisa do mundo é a censura", ao se referir ao caso Rafinha Bastos. Descobriu a pólvora - ou a cura para o câncer. Eu já censurei o Jô Soares e o Rafinha Bastos. Agora vou ficar o tempo todo ligado no Canal do Boi, vendo se tem uma vaquinha que possa atender aos instintos maniacobovinos do Ratinho. Bom canibal que sou, curto esse negócio de zoofilia. O que dá um cruzamento de vaca com Ratinho? Um vatinho? Uma Rataca? Nada disso, um Rafinha metido à Besta, ou metido à Bosta, ou metido a Bastos. Se é que me entendem.

As previsões de Pai Simão

2011-11-07T13:42:00.002-02:00

Recebi esse troço de um amigo e confesso que ri em várias passagens. São as previsões para as Olímpíadas no Rio - 2016. Do jeito que é o Brasil, a gente tem que rir agora da brincadeira, porque depois a maior parte vira tudo verdade...

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

A loquacidade feminina II

2011-11-07T11:48:00.000-02:00

A loquacidade feminina

2011-11-01T14:44:00.005-02:00

Sempre ouvi, desde criança, que mulher fala mais do que homem. Confesso que conheço alguns homens falastrões, imbatíveis na arte de jogar conversa fora. Mas, no geral, acho, mesmo sem conhecer as estatísticas oficiais, que as mulheres falam mais - muito mais - que os homens. Disse isso a uma amiga e ela reagiu negativamente. "Falamos mais porque precisamos repetir as coisas até que vocês, homens, entendam", fuzilou, chamando para a briga.
Mas as mulheres falam mais mesmo quando estão falando entre elas. Porque elas contam tudo, absolutamente tudo, depois entram nos detalhes, descem às minudências e sobrevoam os pormenores. Loquacidade é o termo. As mulheres são mais loquazes que os homens. Sei lá se isso é hormonal, psicológico, visceral. Li certa vez que na Itália uma mulher perdeu a língua, entrou em depressão e morreu meses depois, não sem antes dizer por meio da escrita que a vida não tinha nenhum prazer sem o dom de falar. Faz sentido: as mulheres falam mais que os homens, os italianos falam mais do que o resto do mundo, logo as mulheres italianas falam mais do que o homem da cobra.
A propósito, dizem que depois que se casou com uma italiana o homem da cobra passou a ser conhecido como "Mudinho"...

Guillermo Bastias - Chile

2011-11-01T14:41:00.000-02:00

O avião da semana

2011-10-27T15:08:00.002-02:00

Senhoras e senhores, com vocês Paula Flores. Click by Femjoy.

Assim caminha o governo Dilma

2011-10-27T14:57:00.002-02:00

Companheiros, a despeito do que dizem alguns boquirrotos da imprensa, este governo tem feito de tudo para privilegiar o diálogo e o bom senso. Exemplo se viu neste episódio envolvendo o companheiro Orlando Silva, do Esporte. Mesmo quando apontava para o caos, o governo chamou o companheiro, mostrou que sua permanência era insustentável - não por causa das suas falcatruas, pois ladravazes muito mais robustos e afoitos continuarão no governo - mas por causa dessa imprensa sensacionalista, que não se contenta em publicar fofocas de novelas, horóscopo e receitas de bolo, como cabe a toda a imprensa digna e competente, e insiste em defender os direitos do povo e o dinheiro público.
No flagrante, momento em que o companheiro Orlando Silva era delicadamente dispensado de seus afazeres ministeriais, iniciando um novo ciclo no governo Dilma, a nossa ilustre Chefa Danação...

Meu sonho

2011-10-26T15:21:00.003-02:00

Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar...
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.

Cecília Meireles

ônibus movido a etanol

2011-10-25T10:20:00.002-02:00

Enviada por um leitor:

No último sábado, saí com uns amigos para tomar uns uísques e perdí a conta de quantos eu tomei. Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida: peguei um ônibus!
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes...

Ecos do Pan

2011-10-25T09:21:00.001-02:00

Segunda-feira de decepções em Guadalajara. Derrota do handebol masculino (para a Argentina...), basquete feminino, ginástica e da saltadora Fabiana Murer, todos favoritos em suas respectivas modalidades.
A seleção de futebol de botão segue firme e confiante no ouro.

Gostosa é a vovozinha!

2011-10-24T15:27:00.000-02:00

As imagens de Kadhaffi morto

2011-10-20T11:18:00.002-02:00

Um amigo me liga e diz: "Viu o que sai agora na CNN?". Estava falando da morte do coronel Kadhaffi, o ex-homem forte da Líbia. A agência France Presse divulgou a imagem tirada com telefone celular que seria do ex-ditador da Líbia, Muammar Kadhaffi, ferido em Sirte. O último reduto de Kadhafi, a cidade foi tomada nesta quinta pelos combatentes do novo governo.
Deve ser motivo de festa para os rebeldes - e também para os EUA, a Inglaterra e outros que se juntaram nesta empreitada. Como Saddam Hussein, Kadhaffi sai do poder aos pedaços. Mas fico aqui pensando no que é pior: esses ditadores que se reproduzem como pulgas pelos grotões mais atrasados do globo ou essa convicção que alguns países têm de achar que são o papel higiênico do mundo.

Morris

2011-10-20T10:51:00.000-02:00

Poor Lindsay Lohan!

2011-10-20T10:31:00.002-02:00

Vejo no UOL uma foto da Lindsay Lohan de costas, algemada, e a informação de que ela pagou fiança de 100 mil dólares (cerca de 180 mil reais) depois de ter sua condicional revogada durante uma audiência realizada na última quarta-feira (19), em Los Angeles. A audiência, segue o texto, foi convocada para avaliar o cumprimento do serviço comunitário que a atriz deveria cumprir, após ter sido condenada por furtar um colar no início do ano. O pai diz que ela está fumando crack. É a via crucis das estrelas.
Mas de onde vem essa compulsão de alguns famosos pelo roubo? Já ocorreu com Winona Ryder, Lady Gaga e uma infinidade de figuras ilustres, inclusive o rabino Henry Sobel (lembram-se da prisão quando roubava as quatro gravatas numa loja de grife nos EUA?). Eu, se fosse o Orlando Silva (o gato, não o cantor), buscava uma saída por aí. "Só passou a acontecer isso comigo depois que fiquei famoso. É um caso clínico, para ser curado com psicoterapia, e não com cadeia".
Não é um discurso perfeito?

Que papelão, camarada Orlando!

2011-10-19T09:28:00.003-02:00

Se o tédio matasse, eu já teria virado nitrado de pó de bosta há muito tempo. Tudo virou uma repetição tediosa nesse país. Vejo agora, por exemplo, que por decisão da presidente Dilma o ministro do Esporte, Orlando Silva (eu preferia o 'cantor das multidões'), não será interlocutor do governo nas negociações da Copa de 2014 e na tramitação da Lei Geral da Copa no Congresso. A partir de agora, as decisões relativas à Copa ficarão centralizadas no Palácio do Planalto, nas mãos da presidente e da chefe da Casa Civil, Gleisi Hoffmann. Fizeram isso porque o Orlando está mais sujo que o fraldão geriátrico do Jimmy Carter.
Olha, o camarada Orlando (saiu dos quadros do PCdoB, quem diria...) é certamente um ladino e, como tal, deve ser investigado, punido etc etc. Porém, salta aos olhos que estão fritando o homem porque a Copa do Mundo é um negócio bilionário e a decisão sobre boa parte dessa grana não pode passar pelas mãos de um Zé Ruela como ele. Não quero, com isso, defender o Landão Mão Ligeira, mas lembrar que muito provavelmente ele está sendo carbonizado por gente muito mais afoita, muito mais gulosa e muito mais determinada a forrar as contas com grana da pesada. Ou alguém acredita que os barões do PT e do PMDB estão sendo movidos nessa história por interesses republicanos?
Alguém aí, por favor, me traga o meu saco de vômito...

O avião da semana - Anabelle

2011-10-19T09:18:00.002-02:00

Black Coffee

2011-10-11T11:24:00.003-03:00

A G A Bb9
I'm feelin' mighty lonesome, haven't slept a wink;

A G A A9
I walk the floor and watch the door, in between I drink

D9 Dm Dm6 A Bb9 A F#7
Black coffee -- love's a hand-me-down broom.

Bm7 D9 E7 Bm7-5 A F#7 Bm7 F7 E7
I'll never know a Sunday in this weekday room.

A G A Bb9
I'm talkin to the shadow one o'clock till four,

A G A A9
And Lord, how slow the moments go when all I do is pour

D9 Dm Dm6 A Bb9 A F#7
Black coffee since the blues caught my eye;

Bm7 D9 E7 Bm7-5 A G#7 G7 F#7 F7 E7 A
I'm hangin' out on Monday my Sunday dreams to dry.

Bridge:

Bb9 Dm Dm7 A
Now man is born to come a-lovin',

Dm Dm7 Gdim A
And a woman's born to weep and fret

F7 Bb
To stay at home and tend her oven

F7 Gdim F7 E7 Fdim E7
And drown her past regrets in coffee and cigarettes.

A G A Bb9
I'm moonin' all the mornin', moanin' all the night

A G A A9
And in between it's nicotine and not much heart to fight.

D9 Dm Dm6 A Bb9 A
Black coffee -- feelin' low as the ground.

C#7 G7 F#7 D9 Bm7-5 E7
It's drivin' me cra - zy, this waitin' for my baby

Fdim E7 Bm7-5 A F#7 Bm7 E7 Fdim A F#7 Bm7 F7 E7 A
'Til he come a - round, 'til he come around.

-----------------

Words & Music by Sonny Burke & Paul Francis Webster, 1948
Recorded by Julie London*, 1960

Vocês tão de sacanagem comigo!

2011-10-11T10:53:00.003-03:00

Fui multado de novo por passar num radar a mais de 70 km por hora. Eu estava a 82 km no trecho, segundo mostra o auto de infração. Minha primeira reação foi me estapear em frente ao espelho, enquanto olhava para minha cara de idiota, que vive numa pindura dos infernos e agora vai se obrigar a passar mais uns cobres para o poder público. Depois, como tenho uma tendência mórbida e incontrolável de ser condescendente comigo mesmo, comecei a me revoltar contra a indústria da multa e a máfia do crime organizado, que age por trás dessas engenhocas chamadas "pardais" e que estão espalhadas pelas cidades brasileiras.
Em março deste ano, o "Fantástico" veiculou uma reportagem que escancarou as tripas pútridas desse odioso esquema, botando no ar a fuça de muitos dos seus integrantes. Na época, como forma de dar uma satisfação à opinião pública, houve promessa de se processar, prender, cassar, esfolar na praça etc. Quantos realmente foram punidos? Todo negócio rentável no Brasil sempre encontra um jeito de seguir em frente, não importa o quanto ele afronta as leis e o cidadão. Alguém aí acredita, em sã consciência, que o objetivo desses radares seja o de proteger a vida e promover a cidadania? É uma máfia que, segundo a reportagem da época, fatura até R$ 2 bilhões por ano com o negócio dos radares e lombadas eletrônicas, fraudando licitações e envolvendo prefeitos, vereadores, servidores públicos e outros, formando superquadrilhas num exercício de rapinagem sem fim.
Eu queria enfiar o cano de uma bazuca no rabo de cada um desses vagabundos e arrebentar com tudo. Mas, por enquanto, vou apenas reduzir a velocidade...

Frases famosas de Stevie Jobs

2011-10-07T11:05:00.003-03:00

"Eu sempre estarei ligado à Apple. Espero que durante toda a minha vida o meu fio se cruze com o fio da Apple, como uma tapeçaria. Posso ficar afastado por algum tempo, mas eu sempre vou voltar" – entrevista à revista Playboy dos Estados Unidos, em fevereiro de 1985.

"O único problema da Microsoft é que eles não têm estilo. Eles não têm estilo nenhum. E não falo isso nas pequenas coisas, falo em tudo, no sentido de que eles não pensam em ideias originais e de que eles não levam cultura para os seus produtos" – entrevista ao documentário “Triumph of the Nerds”, em 1996.

"Nós nunca tivemos vergonha em roubar ótimas ideias" – também no documentário “Triumph of The Nerds”.

"É muito difícil criar produtos usando grupos foco. Muitas vezes, as pessoas não sabem o que elas querem até que você mostre a elas" – entrevista à BusinessWeek, 1998.

"Os botões do Mac OS são tão bem feitos que você vai querer lambê-los" – durante apresentação do sistema operacional, em 2000.

"Eu trocaria toda a minha tecnologia por uma tarde com Sócrates" – Entrevista à Newsweek, em 2001.

"Eu acho que a tecnologia fez o mundo ficar mais próximo e continuará fazendo isso. Existem desvantagens para tudo e consequências inevitáveis para tudo. A peça mais corrosiva da tecnologia que eu já vi se chama televisão, mas novamente, a televisão, no seu melhor, é magnífica" – entrevista à revista Rolling Stone, em dezembro de 2003.

"Ninguém quer morrer. Mesmo as pessoas que querem chegar ao paraíso não querem morrer para estar lá. Mas, apesar disso, a morte é um destino de todos nós. Ninguém nunca escapou. E deve ser assim, porque a morte é provavelmente a maior invenção da vida. É o agente de transformação da vida. Ela elimina os antigos e abre caminho para os novos" - Em 2005, palestrando na Universidade de Stanford, pouco depois de ter passado por cirurgia para retirada de um tumor no pâncreas.

"Às vezes a vida te bate com um tijolo na cabeça. Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me fez continuar foi que eu amava o que eu fazia. Você precisa encontrar o que você ama. E isso vale para o seu trabalho e para seus amores. Seu trabalho irá tomar uma grande parte da sua vida e o único meio de ficar satisfeito é fazer o que você acredita ser um grande trabalho. E o único meio de se fazer um grande trabalho é amando o que você faz. Caso você ainda não tenha encontrado, continue procurando. Não pare. Do mesmo modo como todos os problemas do coração, você saberá quando encontrar. E, como em qualquer relacionamento longo, só fica melhor e melhor ao longo dos anos. Por isso, continue procurando até encontrar, não pare" – no mesmo discurso na Universidade de Stanford.

"Cara, a gente patenteou ele (apresentando o iPhone)" – Revista Macworld, em 2007.

"Não penso muito em legado para as próximas gerações. Penso apenas em acordar de manhã e trabalhar com pessoas brilhantes para criar coisas que, espero, sejam tão apreciadas por outras pessoas como são apreciadas por nós" - Em 2007, durante evento do Wall Street Journal.

Steve Jobs - até as estrelas se apagam

2011-10-06T09:00:00.003-03:00

Sempre tive uma grande admiração pelo Steve Jobs. Sempre vi nele a figura de um Dom Quixote pós-moderno, lutando contra moinhos de vento na forma de estranhos monstros cibernéticos, que desafiam a inteligência e a imaginação. Depois que sua doença se tornou fato público, essa figura se tornou ainda mais forte na minha cabeça. Jobs foi esse tipo de visionário que crava um pé no concreto e outro no abstrato, botando em nosso meio coisas que, sem eles, só existiriam na imaginação.
A notícia da sua morte me chega através do computador. E fico pensando se ele realmente morreu ou se simplesmente se transmutou nas coisas que inventou. Também me pego pensando naquela história de que ninguém é insubstituível. Já surgiu outro Einstein? Me apresentem ao novo Picasso. Quem sabe ao novo Mozart.
RIP Mr. Jobs. Desconfio que sua alma vai ficar pulsando aqui, na minha tela de cristal líquido e nos bytes do meu cérebro per omnina secula seculorum.

Aristides Hernandez - Cuba

2011-10-04T13:30:00.000-03:00

A voz do polvo...

2011-09-27T18:00:00.002-03:00

Enviada pelo Paulo Atonângelo:

E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

Cena de Hospital

2011-09-27T11:19:00.002-03:00

Eu não sei como é que faz para entrar num hospital sem ficar deprimido, principalmente quando se entra num hospital com alguém que está com depressão. Acontece que quem está com depressão é minha irmã. E conosco estava com uma pessoa que também já teve depressão e que ficou o tempo todo me dizendo que não fui uma pessoa legal quando ela estava assim. Eu tenho essa mania: me defender das porradas da vida com agressividade. É meu jeito, fui educado para agir assim. Agora eu preciso admitir, tantos anos depois, que as coisas não são desse jeito. Que todo mundo pode ficar deprimido, cortar os pulsos, pular de um prédio ou simplesmente ir para a cama de um hospital e ficar lá, em silêncio, com os olhos cheios d'água, sem comer, sem beber, os olhos vazios, a veia espetada e ligada a um frasco de soro, contando as horas, os minutos e os segundos, como está acontecendo com minha irmã.
Eu não sei como é que se faz para entrar em depressão. Por mais porrada que eu tenha levado da vida, por mais injustiça, solidão, cachorrada, filhadaputice, traição, ingratidão e toda a porquice que encontrei ao longo desses 17.540 dias em que arrasto minha carcaça por este mundo podre, nunca consegui ter depressão. Fico deprimido assim, como todo mundo quando está chateado, querendo mandar as pessoas à merda, querendo matar o serviço para ficar vendo a Sessão da Tarde. Mas a depressão mesmo, aquela que faz a gente querer matar a professora e depois dar um tiro na cabeça, essa eu nunca tive. E num mundo de loucos como este em que estamos vivendo, parece que há um número crescente de pessoas querendo nos condenar pela nossa incapacidade de adoecer. É como o obeso, que olha com indisfarçável reprovação para aquele que, mesmo se fartando à mesa, tem o corpo esbelto.
Vi um menino, do lado de fora do ambulatório, no colo da mãe. A mulher estava desesperada porque o filho, um bebezão lindo, não consegue mexer o braço direito. O médico chegou, apalpou, descartou quebradura. Mas levou para a sala do raio X. A mãe foi atrás, suspirando. Às vezes eu tenho vontade de dizer aos deprimidos que eles roubaram o meu texto nesse teatro absurdo que é a nossa existência. Eu sempre achei que a vida é uma batalha inútil, pois no final morrem o mocinho e o bandido. Mas justamente eu é que tenho que deixar o meu texto de lado para dizer que a vida é legal e que no final vai dar tudo certo. Sou como o menino, só que é o coração que às vezes eu não sinto mais. Gente, será que isso é depressão!!??

Procura-se esposa...

2011-09-19T11:26:00.002-03:00

Piada enviada pelo Renato:

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
- Mesmo? E como ela é?
- Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada. Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
- E a sua?
- A minha que se foda! Vamos procurar a sua!

O Senhor das Moscas

2011-09-16T09:53:00.003-03:00

Cheguei em casa ontem, no final da tarde, e tive um susto: um monte de moscas na lavanderia. Quando digo um monte, não estou exagerando. Parecia uma mancha preta, colada no vidro. Na hora, me lembrei dos filmes de terror. Depois me ocorreu que a diarista poderia ter deixado alguma cueca minha ou algum par de meias sem lavar. Não que minhas cuecas e meias estejam em situação tão deplorável, mas tentei ser racional diante daquela cena estranha.
Mosca é bicho podre, nojento. Agora, escrevendo isso, eu também me lembro do filme "O Senhor das Moscas" (Lord of the Flies), livro de William Golding publicado em 1954 e que deveria ser leitura obrigatória para quem pretende entender por que as pessoas se tornam egoístas e perversas na disputa pelo poder. Deu dois filmes também, mas ambos de qualidade discutível.
Moscas nos remetem também a Belzebu. O Senhor das Moscas é uma de suas muitas alcunhas - daí, certamente, o uso do nome feito por Golding para mostrar como o mal que há em todos nós influencia um grupo de crianças isoladas numa ilha. É preciso exorcizar os demônios da forma mais prática possível. No meu caso, despachei as moscas com uma boa borrifada de inseticida e fui ver os jornais do dia. Confesso, porém, que é preciso mais estômago para ver as manchetes políticas do que para lidar com as criaturas do inferno.

Angeli

2011-09-15T19:38:00.002-03:00

Quando os burros aplaudem

2011-09-15T08:44:00.003-03:00

No princípio era o Roberto Marinho. E Roberto Marinho gerou Sarney e ACM. E viu que os dois eram bons, porquanto eram dedicados à arte da pilhagem das verbas públicas segundo os interesses mais escusos. Eis que surgiu de uma região lingínqua, chamada ABC, um homem a quem o povo chamava de Lula. E Lula tinha uma grande fome de poder, o mesmo ocorrendo à sua tribo de barbudos e barbudas. E Lula subiu ao poder, depois de várias tentativas fracassadas. Chamaram um fariseu, amante de rinhas de galo, conhecido como Duda Mendonça. E Duda, sob o comando de outro fariseu, a quem chamavam de Zé Dirceu, montou um projeto que apresentava Lula como o novo Moisés, aquele que guiaria o povo pelo deserto, faria cair o maná dos céus, cobriria de cajadadas os faraós de plantão e abriria o mar vermelho da fome e da miséria para a multidão alcançar a terra prometida. E Lula viu tudo isso e achou bom.
Lula governou por oito anos tirando da classe média e dando para os muito pobres e, sobretudo, para os muito ricos. Foi o grande reinado dos banqueiros e das empreiteiras. E Lula gerou Marcos Valério. E gerou os mensaleiros, dando origem à maior história de corrupção e malversação de dinheiro público da história. Ora, sucedeu que Lula também havia gerado verbas poderosas para a mídia e nomeado ministros para o Supremo Tribunal Federal. Novas investidas de Duda e Zé Dirceu criaram a versão de que Lula era inocente, era um "traído". Jornalistas pagos pelo Planalto, inescrupulosos empresários de comunicação, milhares de funcionários comissionados, diretores de ONGs de fachada, ladravazes de múltipla estirpe e picaretas de variado jaez rapidamente se encarregaram de propagar esta versão. E sucedeu que o povo, burro até a medula, acreditou de novo no bezerro de ouro.
E Lula gerou Dilma. E Dilma gerou Gleisi e Ideli Salvatti. Ora, sucedeu que Dilma tinha um lado bom que não era dela e um lado dela que não era bom. E Dilma passou a ver seus ministros caindo, um após o outro. Sem suas máscaras, começaram a mostrar a verdadeira face. Setores ainda sérios da imprensa se encarregaram de investigar cada um dos ministros e mostrá-los em toda a sua degeneração. E eis que era a face da iniquidade.
Os fariseus se reuniram novamente e criaram um plano para limpar a barra de Dilma. E eis que criaram o termo faxina, para dar a falsa impressão de que quem estava limpando os quadros podres e enlameados do governo era a "presidenta". Ora, sucedeu que pela quinta vez caiu um ministro por corrupção, um sujeito escroto a quem chamavam de Pedro Novais, apadrinhado de Sarney, então um dos patriarcas do mandonismo e do atraso naquela nação. Antes mesmo da posse, um papiro informativo, ao qual chamavam de Estadão, editado pelos judeus, mostrou que Novais usara verba indenizatória da Câmara para cobrir despesas pessoais em um motel, onde se metera com uma camela. Pouco depois, um papiro concorrente, ao qual denominavam "Folha", complicou de vez a situação do escroto Novais, revelando que ele usara também a verba para bancar uma empregada particular e o motorista de sua mulher. Antes, a Operação Voucher, deflagrada pela Polícia Federal, prendera o então secretário executivo do ministério, Frederico Costa. Novais se fechou com os seus. E houve choro e ranger de dentes.
Ora, sucedeu que Dilma, que mais uma vez não movera uma palha para punir este e outros corruptos, teve que aceitar o trabalho da imprensa e da Polícia Federal e demitir Novais. Porém, os sábios e sacerdotes e os doutores da lei bateram de novo na história da faxina. E o povo a tudo isso aprovava, por todos os séculos dos séculos, amém.

Catalina Robayo, a miss sem calcinha

2011-09-14T09:08:00.004-03:00

Quem ficou ouriçado ao ver a calcinha da Gleisi Hoffmann, deve ter delirado com a foto que agora está rodando a internet e que mostra a miss Colômbia, Catalina Robayo,
sem calcinha. Ela não ganhou o concurso de Miss Universo, mas teve direito a mais do que os costumeiros 15 minutos de fama. Diz que o flagrante descuido aconteceu quando as misses estavam assistindo uma apresentação de samba no Rio de Janeiro.
Esses concursos de miss são uma babaquice, mas para muita gente podem se tornar interessantes quando, digamos, olhados por esse prisma...

Padre linguarudo

2011-09-12T11:12:00.003-03:00

Essa piada remonta ao período paleozóico, de tão velha. Mas foi enviada por um amigo que está em Lisboa, a quem não queremos decepcionar. Vamos a ver:

Numa povoação pequena, junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10. Portugueses, espanhóis, empresários etc. O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado, como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis reagiram, xingaram o padre, houve porrada na porta. O presidente da Associação Comercial, que levava as mãos à cabeça, indignado, decidiu ir falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações, por favor.
Durante a semana, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas, querendo saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da Associação Comercial chega à sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Inicia a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta, que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Pancadaria na igreja: partiram velas nos corredores, chutes, socos e alguns internamentos no hospital da povoação. O presidente da Associação Comercial foi novamente falar com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto foi maior ainda. As conversas não tinham fim. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de domingo, o presidente da Associação Comercial entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vais em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E começa o sermão:
- Irmãos... estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia...
(o presidente da Associação Comercial respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá." Então João pergunta: "Mestre, sou eu?" e Jesus responde: "Não, João, não será você". Pedro pergunta: "Mestre, sou eu?" e Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, soy Yo?..."
A PORRADA FOI GERAL!!!

Entrevista: José Nêumanne Pinto

2011-09-08T10:24:00.000-03:00

Acho que os partidos de oposição nem deviam gastar dinheiro com a produção de seus programas eleitorais. Deviam repetir, à exaustão, essa entrevista do José Nêumane, autor do livro "O que sei de Lula". Vejam:

Erdogan Basol - Turquia

2011-09-01T19:56:00.000-03:00

Simplesmente Quino

2011-09-01T11:07:00.002-03:00

Em 1963, enquanto eu nascia e os Beatles começavam a aparecer para o mundo, Quino, ou Joaquín Salvador Lavado, lançava seu primeiro livro de humor - Mundo Quino. Ele sempre esteve no panteão dos meus desenhistas de humor. Nasceu no dia 17 de julho de 1932 na cidade de Mendoza (Argentina). Recebeu o apelido desde pequeno, para diferenciá-lo de seu tio Joaquín Tejón, pintor e desenhista publicitário com quem aos 3 anos descobriu sua vocação. Na década de 40, perde sua mãe e seu pai. Essas e outras coisas deviam tê-lo distanciado do humor, mas parece que ele encontrou aí justamente a trincheira para brincar com a vida, a morte e todas essas coisas que marcam nossa passagem pelo mundo.Em 1964, enquanto os milico tomavam o poder por aqui, ele lançava a Mafalda, um dos personagens que marcaram a munha infância.
Abaixo, uma mostra do Quino que ainda hoje publica seus trabalho no Clarin:

Espacial - Belchior

2011-08-31T10:24:00.002-03:00

Intro: (C E7 Am7 G F Gbo G7)

C E7 Am7
Olha para o céu: tira teu chapéu

F Gbo G7
Pra quem fez a estrela nova - que nasceu

C E7 Am7
Traz o teu sorriso novo espacial

F Gbo G7 C E7
Pra quem fez a estrela artificial

Am7 Am7/G Gbo E7
Eu sei que agora a vida deixa de ser vã

A7
Pois há mais luz na avenida

Dm7
E mais um astro na manhã

Fm Em A7
Quem volta do seu campo,ao sol poente, vem dizer

D7 G
Que a estrela é diferente e faz o trigo aparecer

C E7 Am7
R Olha para o céu: tira o teu chapéu

E F Gbo G7
F Pra quem fez a estrela nova - que nasceu

R C E7 Am7
Ã Não é pra São Jorge, nem pra São João

O F Gbo G7 C
Pois não é outra lua e não é balão

G C
Quem mora no Oriente não vai se incomodar

A7 Dm7
Ao ver que no Ocidente a estrela quer passar

Fm Em A7
Não há mais abandono nem reino de ninguém.

D7 G
Se a terra já tem dono, no céu ainda não tem

C
Por isso vem; deixa o cansaço, apressa o passo

G
E vem correndo pro terraço e abre os braços

C
Para o espaço que houver

F Fm Em
Quem não quiser deixar a terra em que vivemos

A7 Dm7 G
Pelos astros onde iremos vai ouvir

C C7 F
Ver e contar tantas estrelas

Fm Em A7 Dm7
Quantas forem nossas naves, noutros mares mais suaves

C C
A voar, voar, voar.

(C E7 Am7 F Gbo G7 C) Refrão

Camara Fede geral

2011-08-31T10:23:00.002-03:00

A Câmara dos Deputados parece mesmo cada vez mais empenhada em se mostrar como símbolo mais reluzente da podridão que se alastra pelo País. Agora, mais uma prova com a decisão de absolver a deputada Jaqueline Roriz (PMN-DF) no processo de cassação do seu mandato. Foram 265 votos favoráveis a ela, 166 pela cassação e 20 abstenções. Para a cassação do mandato, eram necessários 257 votos, mas para a maioria dos deputados o vídeo de 2006 no qual ela aparece recebendo um pacotaço de dinheiro do delator do mensalão do DEM, Durval Barbosa, não representou quebra de decoro parlamentar. O principal argumento usado é que, naquela época, ela ainda não era deputada.
Cadê o meu saco de vômito?

Anúncios que eu gostaria de ter feito

2011-08-29T10:36:00.000-03:00

Nossa língua portuguesa

2011-08-29T10:31:00.003-03:00

Continuo limpando minha caixa de e-mails. Algumas coisas são aproveitáveis, como esta, enviada pelo João Carlos Amin, de Curitiba. Chama-se "Curso rápido de gramática". Veja:

- "Filho da puta" é adjunto adnominal, quando a frase for: "Conheci um político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente", o filho da puta é sujeito oculto...

Brasileiro reclama de quê?

2011-08-24T09:54:00.003-03:00

Recebi este e-mail de um amigo que é leitor assíduo do blog e que me pede para publicá-lo. Já é coisa batida, mas acho que tem muito a ver com o momento em que estamos vivendo. Como este amigo nunca me pediu nada, resolvi atendê-lo na esperança de que o conteúdo sirva de reflexão para alguém.

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Tá reclamando do Lula? Do FHC? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? da Roseanne Sarney? dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

A maioria reclama de quê?

SE O BRASILEIRO É ASSIM:

- Coloca nome em trabalho que não fez.
- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
- Fala no celular enquanto dirige.
- Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
- Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
- Viola a lei do silêncio.
- Dirige após consumir bebida alcoólica.
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.
- Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
- Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
- Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
- Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
- Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
- Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!

Anjos do pó

2011-08-19T12:08:00.003-03:00

Perdi uma pessoa da família vítima de overdose. Um primo de 20 anos. Foi na madrugada de quarta-feira. Passei a noite de quinta para ontem no velório, ajudando a confortar os tios, alquebrados, inconformados com o desfecho trágico de uma vida que se finda tão cedo. O sepultamento foi ontem, às 10 da manhã. Eu tenho 47 anos - portanto, tinha 27 quando ele nasceu. Carreguei no colo, contei histórias, vi seus primeiros passos e as primeiras palavras que ele disse entre os brinquedos da infância.
Durante toda a noite, cochichos e sussurros pelos cantos da capela mortuária. Numa espécie de pacto para não melindrar ainda mais os familiares, todos comentavem na surdina a causa da morte. Nas últimas semanas, ele havia emprestado dinheiro de agiota para comprar cocaína. Estava sendo procurado por agiota e traficante. Desde a sexta-feira (12) estava abrigado na casa de um parente, a 30 quilômetros de sua casa. Os familiares sofrendo ameaças e chantagem dos criminosos. Na manhã de quarta-feira, como se demorava para sair da cama, alguém foi acordá-lo. Estava morto e com sangue na boca.
Muitos jovens passaram pelo velório, cenas comoventes dos amigos dando as mãos e fazendo suas orações. Como saber dentre eles quais os que compartilhavam as drogas? Agüentei firme até o cemitério, mas não pude conter as lágrimas quando, aberto o caixão para o último adeus, minha tia se debruçou, beijou o rosto frio e pálido do rapaz e sussurou: "Adeus, minha alegria". Pensei comigo que para algumas pessoas se aplica melhor a frase "Do pó vieste, ao pó retornarás".
Por fim, a conclusão óbvia, mas agora muito mais dolorida: perdemos a luta contra o tráfico.

Rumen Dragostinov - Bulgária

2011-08-16T11:12:00.000-03:00

Você não tem ódio?

2011-08-16T11:05:00.002-03:00

- De cara que manda rebaixar o carro, depois passa com a lentidão de uma lesma tetraplégica sobre os quebra-molas?
- De ver o discurso moralista do governo, enquanto três ou quatro caem por corrupção a cada edição da Veja?
- De ver a cara de superioridade dos jogadores da Seleção Brasileira, mesmo eles não tendo vencido nenhum jogo importante ainda na era Mano?
- De gente que fica usando expressões do tipo "inserido no contexto", "resgate da cidadania" e "qualidade de vida"?

Jaguar, um senhor nada exemplar

2011-08-04T14:05:00.003-03:00

Conheci o Jaguar num salão de humor realizado no interior do Paraná. Eu namorava uma garota que morava lá - isso foi aí pelos anos 80 - e passava uma temporada na casa dela quando aconteceu o evento. Parece que ele integrava a comissão julgadora. Fui à abertura e me apresentaram o cara. Acompanhados por um grupo de amigos, começamos a tomar uísque ali, seguimos para a casa de uns bacanas da cidade e tocamos até a madrugada. Eu vou falar uma coisa pra vocês: sou bom de copo, mas o Jaguar é - ou era, naquela época - um sujeito capaz de engolir doses industriais. Coisa de dipsomaníaco. Um dos momentos mais hilariantes da noite foi quando ele errou, pela terceira vez, a porta do banheiro.
Vi dia desses esse cartum do Jaguar, que é uma medalhão do humor nacional. Lembrei do Pasquim, dos tempos em que boa parte da imprensa resistia à ditadura e não era esse bando de gente vendida para o governo como é hoje. E me lembrei também do porre daquele dia em que eu - como diria o Belchior, um simples cantador das coisas do porão - coloquei meu fígado para medir forças com o fígado do dono do Ratinho Sig...

Da Série "Anúncios que eu gostaria de ter feito"

2011-08-04T14:02:00.000-03:00

A coisa realmente está preta...

2011-08-01T11:26:00.002-03:00

Massacre na Noruega, EUA ameaçando calote, risco de um conflito nuclear entre Índia e Paquistão... Agora só falta, pra acabar de vez, o Julio Iglesias lançar uma coletânea com seus maiores sucessos e vir fazer uma turnê no Brasil!
Ao ver esta foto, enviada por um leitor, a conclusão é inevitável: se até o Super Homem resolveu procurar uma igreja pra rezar...

You Are The Sunshine Of My Life

2011-07-28T11:37:00.002-03:00

Refrain:

D G6 F#m7 Bbm9
You are the sunshine of my life --

Em7 G/B Gdim Edim A7 G/B D Em7 G/B A7
That's why I'll always be a - round.

D G6 F#m Bbm9
You are the apple of my eye;

Em7 G/B Gdim Edim A7 G/B D Em7 G/B A7
Forever you'll stay in my heart.

D Bm7 Cdim G Cdim A7 Cdim DM7 G - A7 - G - A7
I feel like this is the be - gin - ning,

DM7 G Em7 F#7
Though I've loved you for a million years;

Bm E F#7 Bm
And If I thought our love was ending,

E7 Bm7-5 E7 Cdim A7 Em7 A7
I'd find myself drowning in my tears.

Repeat Refrain:

D Bm7 Cdim G Cdim A7 Cdim DM7 G - A7 - G - A7
You must have known that I was lonely

DM7 G Em7 F#7
Because you came to my rescue;

Bm E F#7 Bm
And I know that this must be heaven --

E7 Bm7-5 E7 Cdim A7 Em7 A7
How could so much love be inside of you?

Repeat Refrain:

- Words & Music by Stevie Wonder
Recorded by Stevie Wonder, 1973

Guillermo Bastias - Chile

2011-07-27T22:17:00.000-03:00

Amy Winehouse - Back to Black

2011-07-26T17:20:00.003-03:00

A julgar pela interminável repercussão na imprensa, pelo corre-corre atrás de seus discos e pelos súbitos elogios ao seu talento, que estão partindo de todos os lados, Amy Winehouse acabou acertando ao partir para uma carreira... subsolo!

O avião da semana

2011-07-26T16:48:00.001-03:00

(Kira Femjoy)

Alô, oh iniludível!

2011-07-25T15:32:00.001-03:00

Na primeira vez que eu me dei de cara com a morte eu devia ter uns cinco anos. Houve grande alarido na minha rua, pessoas começaram a entrar e a sair de um terreno afastado, onde capim amargoso, arbustos e outros tipos de vegetação cresciam até a altura de um homem. Era um dia frio, escuro e de vento forte. Como outras crianças entravam e saíam do mato, deixe de brincar no quintal e segui na mesma direção. Fui passando pelos curiosos, passinho curto e apressado de guri abelhudo. Quando cheguei ao fim da trilha, vi com certo espanto e nojo o que atraía tanta curiosidade: dois porcos mortos, jogados um sobre o outro, moscas enormes voando sobre os salpicos de sangue que marcavam toda a área.

Na segunda vez que eu me dei de cara com a morte, eu devia ter uns seis anos. Uma vizinha adoeceu. Ela adoecia sempre, mas daquela vez adoeceu de um jeito diferente. Não sei, ninguém me disse, que mal ela tinha. Era uma mulher de meia idade, foi levada a um hospital, mas mandaram para casa. “Está desenganada”, diziam os parentes dela e os meus. As velhas das cercanias se revezavam com suas ladainhas e cantos religiosos, os familiares ali em volta, chorando. A agonia durou dias. Numa tarde, eu brincava de novo no quintal, enquanto as beatas cantavam lá na casa da moribunda: “Eu confio em Nosso Senhor/ com fé, esperança e amor...”. De repente, começou a gritaria. Os adultos da minha família correram para lá, me deixando para trás. Não tive outro remédio a não ser correr também, na mesma direção, sem saber exatamente o que estava acontecendo. Ao chegar, eu me meti entre os adultos até chegar ao leito de morte e ver o rosto magro e pálido da vizinha que acabara de dar o último suspiro. Os familiares gritavam de dor e desespero, especialmente Elizabete, a filha da defunta. Na tentativa de acalmá-la, uma cena patética: uma mulher, que ganhara bebê havia poucos dias, aproximou-se e deu a criança para Elizabete segurar. Cega pela dor, chorando e gritando, ela deixou o bebê cair e por pouco não houve outra tragédia. De repente, meu pai se aproximou, beliscou meu braço e ralhou: “O que você está fazendo aqui? Quem te chamou? Rapa já pra casa, seu moleque!”.
Em casa, amedrontado com tudo, eu me sentei na cozinha e fiquei ouvindo a gritaria, entremeada pelo cantochão interminável: “Eu confio em Nosso Senhor/ com fé, esperança e amor...”

Na terceira vez que eu me dei de cara com a morte, eu tinha de sete para oito anos. Aí meu pai já tinha vendido a casa na cidade e nós havíamos nos mudado para uma propriedade rural do meu avô. Eu estava no primeiro ano, numa escolinha que ficava num distrito, a três quilômetros de distância, que eu percorria a pé todos os dias, acompanhado pelos primos e por outras crianças das propriedades vizinhas. Havia na nossa sala uma garota cujo nome não me recordo mais. No entanto, como era muito magra, ganhou o apelido de Saracura. Um dia, alguém chegou à porta da sala de aula e perguntou por ela. Faz 40 anos que isso aconteceu, mas eu nunca vou me esquecer da garotinha de corpo mirrado, cabelinho curto, preto e liso, camisa branca e pequena saia azul, que se sentava na última carteira da primeira fila à direita. Nem vou me esquecer da forma como ela se levantou e, entre soluços que pareciam trazer toda a dor do mundo, encontrou forças para ajeitar o caderno, o lápis, a borracha, a cartilha e a régua numa sacolinha de pano. Depois, tremendo entre gemidos, saiu de cabeça baixa ao encontro daquela pessoa que acabara de servir como emissário do anjo da morte. Ninguém de nós fez qualquer coisa para consolar aquela pobrezinha, pois não sabíamos o que fazer ou dizer. Nem mesmo a professora, que já se desmanchava em soluços lá no seu canto. Só depois de ela se recompor, fomos saber que a mãe de Saracura acabara de morrer.

Desde então, tenho me deparado muitas vezes com a morte. Ela tem vindo buscar gente da família, amigos, velhos e novos conhecidos, outros nem tanto. Às vezes, quando perco o sono, fico pensando em Elizabete ou na pequena Saracura. Estarão vivas? Como lidaram com a morte desde então? Como eu teria me saído se estivesse no lugar delas, sendo golpeado tão cedo e de forma tão cruel e implacável? Pelo menos é mais fácil aceitar que também eu e a morte temos um encontro marcado. Hoje à tarde, amanhã cedo, daqui a dez ou trinta anos, quem saberá ao certo? Só o que eu sei é que ela me espreita na sombra, como um cachorro louco - cruel, infalível, inexorável.

Meus tipos inesquecíveis

2011-07-22T09:19:00.002-03:00

Senhoras e senhores, apresento-lhes o Bolinha.
Acreditem, ele já foi um homem magro. Num determinado momento de sua vida, começou a se sentir uma pessoa desmotivada, sem iniciativa, vazia. Pensou, pensou e decidiu: era preciso encontrar algo que preenchesse aquele imenso vazio interior. Isso foi em 1997. Desde então, ele devora todo dia 10 pratos de arroz com feijão, oito bifes e três ovos fritos, além da sobremesa,composta por uma melancia, uma jaca, oito quindins, três pedaços de bolo de chocolate e uma taça de creme de papaia. Detalhe: tudo isso ENTRE AS REFEIÇÕES!
Claro que com essa dieta hipercalórica, Bolinha já está com colesterol a mil, triglicérides e diabetes na estratosfera. "Mas esses problemas eu empurro com a barriga", confessa.
Alguém duvida?

Stan Laurel e os chifres

2011-07-20T19:15:00.003-03:00

Insone, tenho muitas vezes o capricho de ficar vendo velhos filmes em preto e branco na madrugada. Sou do tipo antigo, e daí? Ainda sou do tempo em que fumar era bacana e dar a bunda era feio. Nesta semana, por obra de um amigo, calhou de me cair nas mãos "Os Toureiros" e outros filmes do Gordo e o Magro. Os Toureiros é de 1945, tem 75 minutos - que a gente nem vê passar - e foi dirigido por Malcolm St. Clair. Como estive em maio na Espanha, fiquei interessado em rever cenas de touradas. O elenco, além de Stan Laurel e Oliver Hardy, tem Margo Woode, que eu gosto muito e que no ano seguinte faria seu grande papel em "Somewhere in the Night".
A história é simples: Laurel e Hardy são detetives cujo depoimento concorreu para mandar um figurão para a cadeia. Eles vão para a Cidade do México atrás de uma ladra e acabam se metendo em grande confusão, pois o Magro é sósia do toureiro espanhol Don Sebastian. Com problemas no passaporte, Dom Sebastian se atrasa e os organizadores colocam o Magro em seu lugar. Daí, é de se imaginar o que acontece. Belo filme, boa fotografia e cheio daquelas cenas de pastelão que, imagino, num mundo que caminhava para o final da Segunda Guerra Mundial, ainda deviam divertir muita gente.
O que me fez parar o filme e voltar várias vezes foi a cara triste de Stan Laurel em várias cenas. Há um tom melancólico por trás de suas palavras, de seu olhar, de sua maneira de se pôr na história. Problema de saúde não devia ser - ele só veio a morrer em 1965. O Magro, ninguém me engana, devia estar sofrendo algum conflito existencial, quem sabe uma desilusão amorosa, coisa que ficou mais saliente em meio a tantos bois e tantos chifres.

Da série: "Tem gente que acha bonito ser feio"

2011-07-20T19:09:00.003-03:00

Eduardo Galeano - amor, razão e tripas

2011-07-20T10:02:00.003-03:00

Hoje muita gente critica "As veias abertas da América Latina", mas no meu tempo de adolescente era leitura obrigatória. Bom ver que Eduardo Galeano continua lúcido - ao menos no que diz respeito aos intelectuais, ao amor e à razão. Veja neste link:

http://www.youtube.com/watch?v=mdY64TdriJk&feature=share

Foi neste dia...

2011-07-19T13:39:00.002-03:00

Foi netse dia, em 1946, que Marilyn Monroe fez seu primeiro teste no cinema. Ela tinha apenas 20 anos quando assinou contrato com a 20th Century Fox. “Se tenho que ser símbolo de alguma coisa, ainda prefiro o sexual”, diria ela mais tarde. Há outras frases dela que eu gosto mais. Como esta: “Debaixo da maquiagem e por trás do meu sorriso, eu sou apenas uma menina que deseja o mundo”. Em 1955, um jornalista, querendo provocá-la, perguntou o que ela usava para dormir. Ela respondeu: “Apenas duas gotinhas de Chanel no. 5”. Também é dela a frase “Não estou interessada em dinheiro, eu só quero ser maravilhosa”. Por fim, uma que considero lapidar: “Se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza não merece o meu melhor!”.
Ah, Marilyn, que triste olhar para uma estrela da sua grandeza e se descobrir num mundo em que o brilho maior vem de gente como Lady Gaga, Beyonce, Amy Whinehouse...

Minha vontade é botar foto nesse blog!

2011-07-19T09:56:00.002-03:00

Vou falar uma coisa: tem dias que eu quero botar fogo nesta josta deste blog. Porque demora para abrir, depois demora para logar, depois demora para carregar os arquivos. Tenho a impressão de que isso foi feito para ser operado por monges budistas. Ou por aqueles caras que praticam ioga. O sujeito dá um click no teclado e entra em alfa. Duas horas depois, volta para dar o segundo click. Assim, começa a redigir uma nota de dez linhas às oito da manhã e termina às cinco da tarde.
E o que dizer dos comentários? Vários amigos disseram que tentaram, mas desistiram de comentar qualquer coisa porque é preciso enviar pelo menos três vezes! Se há algum filho da puta aí do Blogger vendo isso, que tome providências.
Segue a programação normal.

E viva o futebol burro!

2011-07-18T19:45:00.003-03:00

Hoje o dia foi um pé no saco. Por todos os lados, o assunto foi um só: a derrota do Brasil para o Paraguai ontem à noite, na Copa América. Na CBN, num debate sobre o assunto, disseram que ninguém está nem aí com essa competição de quinta categoria, com gramados horrososos e com times idem (inclua-se a deleção de Mano Menezes). Eu não sei, mas acho que se a coisa for por aí, vai ser uma bosta completa ter que torcer para esses moleques como Neymar e Robinho. Eles se imaginam megastars, gente que desceu do Olimpo para dar um pouco de alegria aos humanos mortais. Vê lá se Neymar, ganhando R$ 2 milhões por mês, cercado por marqueteiros, assessores de imprensa, carrões importados, mulherada sarada pronta para o frenesi, vai estar ligando uma hora dessas para a vexaminosa derrota da Seleção... E o Pato, agora de caso com a filha do Berlusconi?
Eu discordo do pessoal da CBN. Acho que a Copa América é uma competição de menor importância, sim, mas que serviu para mostrar a mediocridade desse time que, salvo melhor juízo, é o que temos para 2014. Não tem o que justifique a perda de quatro pênaltis seguidos. Quatro pênaltis, um atrás do outro! Que vergonha, meu Deus! Hoje, multiplicaram-se as piadas. "Elano é que se aplende", comentou um amigo, fazendo um trocadilho infame com o nome do primeiro cagão a cobrar pênalti. Não achei a menor graça. Eu acho que o Mano Menezes devia convocar a Marta. Pelo menor ela tem peito para chutar pra gol, ao invés de ficar fazendo graça, como Neymar e cia.
Só somos bons em matéria de escândalos. Está ficando cada vez mais chato ser brasileiro.

O avião da semana - Tinna

2011-07-18T19:39:00.002-03:00

Anúncios que eu gostaria de ter feito

2011-07-13T14:09:00.000-03:00

Everything Old Is New Again

2011-07-13T14:06:00.002-03:00

Words & Music by Peter Allen & Carole Bayer Sager
Recorded by Peter Allen, 1974

Intro: | A - A9 - D9 - Fdim | A - E7 - A - E |

E A9 A B7 B7/9 B7
When trum - pets were mel - low,

A6 A A6 AM7 F#7 F#7/9 F#7
And ev' - ry gal on - ly had one fel - low --

E7/6 Edim Fdim E7/6 E7
No need to re - mem - ber when,

A A9 D9 Fdim A E7 A
'Cause ev' - ry - thing old is new a - gain.

E7 Fdim A A9 A B7 B7/9 B7
Danc - in' at church Long Is - land jazz-age par - ties

A6 A A6 AM7 F#7 F#7/9 F#7
Wait - er bring us some more Bac - car - dis.

E7/6 Edim Fdim E7/6
We'll or - der now what they or - dered then,

A A9 D9 Fdim A E7 A
'Cause ev' - ry - thing old is new a - gain.

Bridge 1:

C#7 C#7/G# Cdim(IV) C#7
Get out your white suit, your top hat and tails,

F#7 Gdim F#7
Let's go backwards when forward fails;

E7/6 E7 E7/6 E7 E7/6 E7
And mov - ie stars you thought were long dead

E Cdim Edim E
Now are framed be - side your bed.

A9 A B7/9 B7
Don't throw the past a - way;

A6 A6 A F#7 F#7/9 F#7
You might need it some rain - y day.

E7/6 Edim Fdim E7/6
Dreams can come true a - gain

A A9 D9 Fdim A E7 A
When ev' - ry - thing old is new a - gain.

Bridge 2:

C#7 C#7/G# Cdim(IV) C#7
Get out your white suit, your top hat and tails

F#7 Gdim F#7
Put it on backwards when forward fails

E7/6 E7 E7/6 E7
But leave Gret - a Gar - bo a - lone

E Cdim Edim E
Be a mov - ie star on your own

C9 C D9 D7
And don't throw the past away;

C6 C A7/9 A
You might need it some rainy day.

D7/9 G D7/9 G7
Dreams can come true again

C G/B F E7-9 C G/B C
When ev' - ry - thing old is new a - gain

C G/B F E7-9 C G/B C
When ev' - ry - thing old is new a - gain.

Bactérias assassinas

2011-07-08T10:16:00.004-03:00

Os intestinos da República não agüentam. Padecem de grande infecção, causada por poderosas bactérias. Em seis meses de governo, lá se vão dois ministros, defenestrados por causa de corrupção. Com eles, secretários e outros assessores, igualmente ladravazes do erário público. Interessante: é sempre a imprensa quem descobre, denuncia e derruba esses bandidos. Tribunais de contas e ministério público raramente acertam uma. E quando a coisa fica por conta da burocracia judiciária, não anda. Aqui nos trópicos, a sociedade parece estar longe de atingir desenvolvimento capaz de eliminar esses microorganismos do tecido social ainda em sua fase inicial. Veja-se o caso do mensalão, que data ainda do primeiro mandato de Lula. O homem foi reeleito, cumpriu todo o segundo mandato, elegeu a sucessora e até agora ninguém foi punido.
Gente, cadê o meu maldito saco de vômito?

Triagem celeste

2011-07-05T12:14:00.002-03:00

Tem essa outra, enviada pelo Flávio Nunes, de Florianópolis. Não sei quanto a vocês, mas eu ri sozinho, feito um tonto, ao ler esse troço na madrugada:

São Pedro, fazendo uma "triagem celeste", para saber quem pode entrar no céu ou ir para o inferno, foi perguntando ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Quem não se comunica, se trumbica

2011-07-05T10:22:00.003-03:00

Tenho recebido um monte de piadas enviadas por leitores. Algumas são tão velhas que devem ter sido encontradas por arqueólogos em alguma ruína da civilização suméria. Mas outras são até legais, como esta aí, enviada pelo João Paulo Armínio, de Guarulhos:

--------
Fazia tempo que o mineiro não fazia uma programação, digamos, amorosa. Chegou na zona e disse para a primeira tia que passou na sua frente:
- Quanto cê cobra?
- Cem reais.
- Muito caro! Cé é doida? Que loucura é essa? Tá muito caro!
- Vou fazer um desconto pra você: cinqüenta reais...
- Não, eu só tenho 12 conto...
- É muito pouco! Por esse valor, eu não dou.
- Então eu te doi 12 conto e o meu celular.
A tia pensou, pensou, avaliou o momento econômico, as prestações vencidas, outras prestações vencendo e disse:
- Tá bem, eu topo.
Foram para o quarto. Terminada a festa, o mineiro levantou, botou as calças e deu os 12 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
O mineiro, mais que ligeiro:
- Anota aí: 9141-1014.

Andrea Bersani - Itália

2011-07-04T15:06:00.000-03:00

Adeus, Mário Chamie

2011-07-04T09:27:00.002-03:00

Vejo no noticiário que partiu neste final de semana o poeta Mário Chamie. Comido pelo câncer no pulmão e pela quimioterapia aos 78 anos. Vou dizer que desde a adolescência aprecio seus versos. Ele não fulgura no panteão dos bardos mais renomados, talvez por ignorância em torno de seu trabalho, talvez porque nem todos os grandes poetas tenham que estar no ponto mais alto do firmamente. Muitos, como Chamie, é bom que fiquem por aqui, lidando com a palavra como um marceneiro lida com a madeira. Andava esquecido, como tanta gente boa nesse país onde chamam mais a atenção os escândalos de Brasília, as obras da Copa e as trivialidades das novelas globais.
Para quem pensa, para quem gosta das letras, ele já está fazendo falta. RIP!

A CARNE É CRÁPULA

A carne é crápula
sob o olho cego
do desejo.

A carne é trôpega
se fala sob o pêlo
de outro desejo alheio.

A carne é trêmula
e fracta.
Crina de nervos,
veneno de víbora,
a carne é égua
sob o cabresto
de seus incestos
sem freios.

Fálica e côncava,
intrépida e férvida,
a carne é estrábica
nos entreveros
do sexo
com seus desacertos
conexos.

Sob o olho
sem mácula e cego,
a carne é crápula
nos arpejos
indefesos
de seus perversos
desejos.

A calcinha da Gleisi Hoffmann

2011-07-01T14:07:00.003-03:00

Vou confessar uma coisa para vocês: eu tenho uma queda pela ministra Gleisi Hoffmann. Aliás, mais que uma queda, eu tenho um tombo pela Gleisi Hoffmann. Em meio a essa mulherada feia que desfile pelos palcos do poder brasileiro, é um refresco ver a simpatia e a beleza da senadora que, de repente, virou ministra. Ok, ok, ela é casada. Pior que isso, é casada com outro ministro, o Paulo Bernardo. Fazer o quê? Ninguém é perfeito...
Foi com surpresa (...) que vi a foto de Gleisi mostrando a calcinha em uma de suas primeiras aparições como ministra. Dizer assim, mostrando a calcinha, é um exagero que não se afigura bem à ministra. Foi, na verdade, um descuido. É coisa que pode ocorrer com qualquer mulher, mas que toda senhora - se não quer se exibir - deve cuidar, sobretudo quando cercada por esses malditos paparazzi.
É claro que Gleisi só virou notícia por causa do seu sexy appeal. Já pensaram numa foto mostrando a zorba da Dilma? Ou, horror dos horrores, a "calcinha" da Ideli Salvatti?

À flor da pele

2011-07-01T12:18:00.003-03:00

Fui aprovado no teste do caroço.
Fui recebido por uma dermatologista, que constatou ser apenas uma erupção aquela coisa que começou a surgir no lado direito do meu rosto, coisa que poderia virar um cisto, segundo ela. Por isso, aplicou anestesia local e cauterizou. Subiu fumaça. Como era mais de meio-dia, fiquei com fome ao sentir o cheiro da minha própria carne queimando. Autofagia é isso, o resto é apelido.
Dona Derma me recomendou um serviço de funilaria e pintura na testa que, além de uma cicatriz, provocada por um acidente na adolescência, anda vincada pelas marcas de expressão. Disse que o laser é menos invasivo e que uma plástica, nesta minha idade (sic), seria menos aconselhável. Saí de lá mais leve - com um caroço a menos - e me perguntando se o legal de tudo não é justamente carregar na cara as marcas das alegrias e tristezas que é viver. Uma amiga fez tanta plástica que já carrega um mamilo no queixo. Outro toda vez que espreguiça chuta a testa...

American Beauty II

2011-06-30T11:11:00.001-03:00

Dreamsville

2011-06-30T11:05:00.002-03:00

Words & Music by Jay Livingston, Ray Evans & Henri Mancini
Recorded by Lola Albright, 1959

AM7 Em7/9 Am7 AM7 E7sus4
I'm in dreamsville, holding you

A7-9 D6/9 D9 Bm7 C#m7-5 F#7 Bb9 E7
A dream - y view, just we two a - lone with

AM7 Em7/9 Am7 AM7 E7sus4
Love in dreamsville; time is new,

A7-9 D6/9 D9 Bm7 Bm7-5 Bm7 Bb9 A9
We're here to love and we do.

A7 Bm7 C#7 D E7 Bm7-5 AM7/9 F#m
We can see the rest of the world be - low us

E7 AM7/9 Fdim(III) A AM7 A7
From our pink cloud

A7/6 Bm7 C#7 D E7 Bm7-5 AM7/9 F#m
There's no boundary to this mag - ic land

C#m7-5 F#7 Bm7-5 E7
As we go ex - plo - ring hand-in-hand

Cdim AM7 Em7/9 Am7 AM7 E7sus4
In dreamy dreamsville, far a - way

A7-9 D6/9 D9 Bm7 Bm7-5 Bb9 AM7/9
And here we love, here we'll stay.

Aí não, jacaré!

2011-06-29T10:30:00.002-03:00

Balada do caroço

2011-06-29T09:53:00.003-03:00

Me apareceu um caroço no rosto.
Tenho consulta amanhã com uma dermatologista. Nem sei quem é, não conheço direito. Foi uma consulta arranjada pela Renata Halls, que se mostrou intrigada com essa coisa in my face. E com a forma como ele vem aumentando de tamanho. Prefiro acreditar que seja apenas uma verruga, mas tenho histórico de câncer de pele na família. Meu dermatologista viajou no feriadão, voltou com serviço até a tampa e disse que só poderia me atender na segunda-feira. Renata objetou: nada de esperar. Com essas coisas não se brinca, quanto mais cedo diagnosticar, melhor, etc, etc.
Tive que concordar com ela. Até porque ela já conhece os meus caroços e deve saber quando alguma coisa vai mal...

Sigilo eterno, burrice idem

2011-06-17T10:56:00.002-03:00

Quando vinha para o trabalho, na manhã de hoje, ouvi o comentário da Lúcia Hipólito pela CBN. Ela falava a respeito da manchete do Globo, se não me engano, dizendo que Dilma e os militares estão fechados na questão do sigilo eterno para os documentos oficiais secretos. Realmente, quem te viu, quem te vê, dona Dilma! Ela, que traz no currículo a fama de ter sido militante combativa de esquerda, de ter sido presa e torturada, hoje se abraça com os militares para que a opinião pública jamais tenha conhecimento de importantes fatos da nossa história. Já não está bom o sigilo de 50 anos, aprovado na Câmara Federal?
Dilma não está sozinha na nobre missão de esconder dos brasileiros a história do Brasil. Estão com ela os senadores José Sarney e Fernando Collor, que também apóiam a tese do sigilo eterno. Será que é para proteger o Barão do Rio Branco ou o Ruy Barbosa? Meu saco de vômito! Onde foi que vocês colocaram o meu saco de vômito?!

Gostosa é a vovozinha!

2011-06-17T10:54:00.000-03:00

Cacilda da Mulher Estendida

2011-06-16T08:54:00.002-03:00

A terra lisa, limpa de cavalos.
A terra sem um junco, forma pura
ao futuro cerrada: argêntea fímbria.

Despida ver-te é compreender a ânsia
da chuva que procura débil talhe,
ou a febre do mar de imenso rosto
sem a luz encontrar de sua face.

O sangue soará pelas alcovas
e virá com espada fulgurante,
mas tu não saberás onde se oculta
o coração de sapo ou a violeta.

Teu ventre é uma luta de raízes,
teus lábios, uma aurora sem contorno,
por sob as rosas tépidas da cama
os mortos gemem esperando vez.

Federico García Lorca, in 'Divã do Tamarit'
Tradução de Oscar Mendes

Até mortos 'assinaram' ficha no PSD de Kassab

2011-06-16T08:40:00.002-03:00

Matéria divulgada hoje no IG mostra que o PSD, partido em fase de criação capitaneado pelo prefeito paulistano, Gilberto Kassab, usou a assinatura de quatro pessoas mortas na lista de apoiamento para a fundação da sigla em Santa Catarina. O iG teve acesso ao relatório produzido pelo chefe do cartório da 49ª Zona Eleitoral do Estado, Ângelo Eidt Pasquale. Segundo o documento, 140 assinaturas “não tiveram a autencidade comprovada”.
Era para que os adversários morressem de inveja. Mas os partidários de Kassab não pegaram bem o espírito da coisa...

Seria cômigo, se não fosse trágico...

2011-06-14T10:06:00.000-03:00

Só pra confirmar o que foi escrito ontem

2011-06-09T10:48:00.002-03:00

Blog do Noblat - 08/06/11

Romaria a hotel para ver José Dirceu

Os funcionários do Nahum Plaza, luxuoso hotel do Setor Hoteleiro Sul de Brasília, trabalharam dobrado esta manhã para dar conta do número de cabeças coroadas do governo e de partidos políticos que lotaram com seus carros pretos a área de estacionamento, o hall de entrada e os elevadores.
Num apartamento de cobertura do 20º andar pontificava o responsável pela atração de tanta gente - o hóspede José Dirceu de Oliveira, ex-chefe da Casa Civil da presidência da República durante parte do primeiro governo Lula.
Ali pelas 8h, um grupo de seguranças chegou escoltando Fernando Pimentel, ministro da Indústria e do Comércio Exterior, que cumprimentou conhecidos e subiu de imediato para o 20º andar.
Não se sabe se Dirceu está na cidade por conta própria ou como enviado de Lula, a quem Dilma pediu que por enquanto se mantenha à distância daqui.

Palocci: a mesma bosta de sempre!

2011-06-08T12:21:00.002-03:00

Não sei se vocês têm saco, mas eu me confesso entediado com os escândalos do PT. Até nos escândalos esse governo está se tornando repetitivo, previsível, monótono, bocejante. Nessas horas, eu tenho vergonha de ser brasileiro. Eu me lembro que há alguns anos foi cogitado o nome de um tal Odílio Balbinotti para ser ministro da Agricultura. Já tinha até posado para fotografia ao lado do Lula. Pipocaram denúncias contra o homem, que parece um tatuzão do interior do Paraná. A mais cabeluda ligava o sujeito a irregularidades no Banco do Brasil. No dia seguinte, Balbinotti não era mais o ministro. Nunca mais falaram dele, nem das irregularidades no Banco do Brasil. Porque o interesse não era passar a limpo aquela podridão e sim impedir que o sujeito se aboletasse no cargo de ministro.
Cito esso caso para ilustrar milhares de outros. Nós somos uma piada, uma caricatura mal feita de povo - pelo menos no que diz respeito à ética, à organização política e social. A culpa não é dos políticos, mas nossa, que aceitamos bovinamente conviver com essas coisas. Palocci fora do governo vai levar uma vida normal. E fora do governo, aí, é uma figura de linguagem. Fora como Zé Dirceu, Gushiken e outros que, queimados no megaescândalo do mensalão, até hoje mal resolvido (vergonha, hein, senhores do Judiciário?), continuam mandando mais do que antes.
Cadê o meu saco de vômito?

Da série: "Anúncios que eu gostaria de ter feito"

2011-06-08T12:01:00.000-03:00